Desculpa pelo sumiço

Me desculpem pelo sumiço aqui no blog, mas eu precisava de um tempo pra mim. Estava muito mal, pensei várias vezes em me matar. Fazia quase um mês que eu não entrava aqui, não passava nos blogs, nem entrava direito nos grupos do facebook, e nesse meio-tempo eu lotei meus caderninhos de textos, mensagens e tudo mais que eu estava sentindo naquele momento. Vou colocar aqui em baixo o primeiro texto que eu escrevi, depois de quase ter uma overdose de remédios. Eu não queria que o post ficasse tão longo, mas não teve jeito, então quem quiser ler, eu ficaria feliz.

Não sei mais o que sinto por mim mesma. Sinto o mundo desabar sobre mim. Calmo, tranquilo, como se fosse somente uma chuvinha de verão, mas me dilacerando como lâminas. sinto-me padecer lentamente. sinto meu sangue escorrer lentamente pelo meu corpo, levando junto com ele toda minha dor e meu sofrimento. uma brisa de outono que leva aos poucos todo o calor do meu corpo para longe, bem longe, onde ninguém nunca conseguiu alcançar
Uma voz ecoa dentro de mim, acalme-se, papai do céu esta com vc e nada vai acontecer, vai ficar tudo bem... É a minha mãe cara, ahh como sinto falta dela, da pessoa que ela era. tão calma, tranquila, tão importante, tão especial. Eu cresci. Ela também. Todo esse amor se transformou em odio, raiva, ninguém mais se importava com ninguém.
Que falta sinto daquelas reunioes do "clube da luluzinha", toda semana com minhas amigas, mamãe me deixava na porta e saia para trabalhar. Vai ficar tudo bem, ela diz. vai ficar tudo bem. não, não vai ficar tudo bem. só eu sei o que está acontecendo, só eu sinto quão tragico está sendo ver meu mundo desabar e não ter controle suficiente para impedir.
A voz continua "vai ficar tudo bem", "vai ficar tudo bem"
eu grito, me deixe em paz, você não fez nada antes, me deixe aqui morrendo. sozinha, vazia, com esta incrivel sensação de trabalho cumprido.
Sinto como se aos poucos estivesse desabando, e essa é a minha unica certeza até agora. Certeza que estou sozinha, certeza que trilhei um caminho sem volta, certeza que só depende de mim para que dê certo. quando era pequena,papai e mamãe diziam para mim não me preocupar, que tudo o que eu quisesse e precisasse papai do céu me daria. Saude, felicidade, amor, uma bela familia.
onde está esse Deus agora? justo quando eu mais preciso dele, ele decide desaparecer. Bela atitude.
Mais e mais gritos sufocados pela dor e ausencia, é assim que me sinto.
A menininha fofa, a queridinha das vovós, a predileta dos vovôs, a adorada do tio. Interessante como as coisas mudam de uma hora para a outra quando não se é o que os outros esperam que você seja... a familia perfeita desabou, e a culpa é MINHA, sempre a culpa é minha. A menininha perfeita morreu.